sexta-feira, 29 de junho de 2007

Outro dia liguei para o serviço de at...


Disk Claro

Outro dia liguei para o serviço de atendimento da Claro. Sou cliente claro faz tempo, e há um ano tenho um celular de conta. Liguei porque minha conta é cadastrada em débito automático, mas mês passado eu gastei todo meu dinheiro e o banco não pagou a conta do celular. Então queria perguntar como fazia pra pagar a conta vencida, ja q a fatura que vem pra casa não pode ser paga no banco.

Não lembro o número que disca, mas enfim, liguei pra lá e fui transferida 3 vezes antes que alguém resolvesse me dar as informações necessárias. A moça foi super simpática, gerou um novo boleto e me passou o número, falando que eu poderia pagar até o próximo dia 25, perguntou se eu queria fazer mais alguma coisa, e eu disse que sim, queria mudar o plano do meu celular. Então ela perguntou para qual plano que eu queria mudar. Eu disse que queria mudar para o plano pré pago. Neste momento vi que ela não ficou feliz. Falou que não era responsável por esse assunto e que iria me transferir pra outro atendente. Começou então a tocar aquela maldita musiquinha, esperei uns 10 minutos e a ligação caiu.

Não é possível, eles devem ser treinados pra desligar quando as pessoas querem cancelar conta!

Mais um momento consumidor frustrado com a fabulosa Lara

quinta-feira, 28 de junho de 2007

Lista dos TOP 5

Quinta-feira é dia de feira? NÃO!
É dia de TOP 5!


Por Micó:
Curiosidades sexuais:
5. A tribo Caramoja, do nordeste de Uganda, amarra um peso na ponta do pénis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o homem tem que enrolá-lo para cima.
4. O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o acto sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
3. Em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pénis.
2. Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pénis falso, de couro.
1. Os aborígenes do deserto Kalahari têm sempre o pénis semi-erecto.

Fonte: www.estranho.com


Por Akaa:
Matérias para não ficar em recuperação:
1. Biologia.
2. Química.
3. Física.
4. Matemática.
5. Geografia.


Por Felipe:
Maneiras de você assustar uma desconhecida garota linda:
1. Chegar pra conversar sem motivo aparente, sabendo absolutamente nada sobre ela.
2. Convidá-la pra jantar sabendo apenas o nome.
3. Elogiar a beleza por e-mail.
4. Insistir em mandar scrap mesmo sabendo que ela te despreza e ta acha um maluco.
5. Se você for feio, amigo, faça o que for que vai assustá-la com certeza, hahaha.


Por Morgs:
Músicas que me deixam feliz e lembram festa:
1. Planet Rock - Afrika Bambaataa & Soul Sonic Force
2. Do you remember rock'n'roll radio? - The Ramones
3. One more time - Daft Punk
4. Rock and Roll all nite - KISS
5. 24 hour party people - Happy Mondays


Por Néfer Kroll (que acabou de fazer um piercing na cartilagem da orelha):
Sobre os motivos para não se fazer um piercing:
1. Dói na hora de furar.
(é por um segundo, mas com certeza o "um segundo" mais doloroso do dia, quiçá do ano inteiro)
2. Dói na hora de colocar o piercing.
(sim, porque piercing se coloca com uma agulha que está envolta em uma espécie de cano plástico. o piercing entra por esse cano depois de retirada a agulha)
3. Dói pra limpar.
(dois meses de limpeza meticulosa, para evitar infecções)
4. Dói quando acorda.
(tem que tomar cuidado pra não dormir em cima dele, a não ser que o piercing seja na língua. Mas aí piercing na língua vai incomodar ainda mais, ainda mais pra comer e por não poder beijar na boca por no mínimo um mês)
5. Dói no bolso.
(essa coisa surpéflua cujo simples furo, com um bom profissional, custa no mínimo, R$40)


Por Régis:
Coisas a fazer ainda este ano:
1. Morar sozinho
2. Pesar 100kg
3. Participar de uma suruba
4. Vomitar em alguém
5. Voltar a ler


Por Rafael:
Coisas que eu não quero que meu filho faça:
1. Me mate.
2. Mate a mãe dele (se ela ainda estiver comigo).
3. Seja pitboy.
4. Reclame de som alto.
5. Bata na porta no meio do ato da cópula.


Por Amanda:
Coisas das quais eu deveria me envergonhar (mas não consigo):
1. Eu gosto de música country. Tenho várias músicas do Garth Brooks e do Chris Ledoux.
2. Eu não sei dirigir (veja bem, eu tenho 23 anos...)
3. Eu nunca compro roupas. Antigamente era a minha mãe que via isso pra mim, agora que ela mora longe, eu só compro quando estou completamente sem roupas pra nada. Ou seja, eu só vou pra loja quando todas as minhas calças estão rasgadas e minhas camisetas desbotadas, fico andando igual mendiga até me tocar.
4. Eu não penteio o cabelo. E não é coisa de gente "muderninha", meu cabelo é liso e comprido, e eu odeio penteá-lo.
5. Eu só aprendi a usar maquiagem aos 20 anos. Antes eu só saía de cara limpa, mas até hoje eu não gosto de batom.


Por Lara Laçarote:
Coisas para não se fazer no fim do período:
1. Deixar os trabalhos pro último final de semana.
2. Saír pra esbórnia com os amigos.
3. Empurrar com a barriga o período inteiro e resolver tirar o atraso na véspera da prova.
4. Escolher um grupo de preguiçosos para fazer trabalho com você.
5. Juntar todas as opições acima e resolver chorar como solução.


Por Danielle:
Boa leitura para suportar os bolos aéreos:
1. A Comédia humana - Balzac
2. A Sala dos Répteis - Lemony Sniket
3. Hollywood - Charles Bukowski
4. Modigliani - Christian Parisot
5. O Livro dos Contos Enfeitiçados - Martha Argel


Por Natalia:
Top 5 Músicas que mais ouvi na semana
1. “Gravity” – The Dresden Dolls
2. “X Offender” – Blondie
3. “Lollipop” – Mika
4. “Hell 1” – Squirrel Nut Zippers
5. “Save Tonight” – Eagle Eye Cherry


Por Paula:
CINCO CARAS QUE VOCÊ QUERIA BEIJAR QUANDO CRIANÇA
(garanto que pelo menos um deles)
1. Qualquer cara de qualquer boyband
2. Leonardo di Caprio
3. Lucas Silva e Silva
4. Alguém das Chiquititas
5. O menino mais imbecil da sua escola

quarta-feira, 27 de junho de 2007

A Coca-Cola estava certa: Gostoso é viver!



Ainda é outono na metade do bairro onde moro.
Isso significa cabelos e folhas secas brincando no ar por travessura do vento.
E os últimos dias tem sido de sol o que torna a ação do vento nas folhas secas,
que vão se soltando das árvores ou nas que já estão no chão, em um espetáculo glorioso.

Bora viver galera!!!

A MARAVILHOSA HISTÓRIA DE ELIAS PEIXE. (parte 1 de 3)


"Apesar da evidência de que grande número de carnívoros domésticos se infectou nos dois surtos de peste estudados, nenhum caso humano foi atribuído à contaminação por esses animais. Silva e Valença13 registraram a ocorrência de epizootias felinas no Nordeste do Brasil. Machiavello e Coutinho7 demonstraram que tais epizootias eram de etiologia viral. Recentemente, Almeida et alii.3 sugeriram que os sujos de semanas anteriores, por mim, Elias Peixe"

AQUI COMEÇA A LENDA

Um belo salva-vidas
Cheio de energias
Conhecido, por todos na praia, como Jaire Serpentina.
Feliz era em sua profissão, um fresco
Um freso.
Fresco, de marca maior.
Por quê?
Porque sua mãe lhe fazia café com meias de escola.

O menino virou homem...
Virou salva-vidas.
Trabalhava na praia,
Pescava latinhas de ‘whink’ nas areias.
Tudo para o bem e o melhor da praia.
Até que um dia conheceu um outro rapaz,
Que não lhe parecia nada bem.
Seu nome:
Anselmo Vila-Velha.
Anselmo Vila-Velha virou o irmão de Jaire Serpentina.
Todos os conheciam
Por quê?
Por quê?
Por quê?
Porque eles salvavam as crianças na água;
Eram os únicos que sabiam ficar exatamente 3 minutos e 11 segundos
Debaixo da água.
Mas ai você pensa:
”Poxa, que legal”
Amigos!
Tão lindo isso!
Amizade forte!”
Blasfêmia!
Anselmo Anselmo Vila-Velha, Anselmo Vila-Velha, Anselmo Vila-Velha
Era um peixe.

Essa história continua...

terça-feira, 26 de junho de 2007

Mês de junho, cheio de santos!



Pra quem não fez simpatia pra Santo Antônio, pode fazer, agora, um doce pra São Pedro... Mini-arraiá en su casa!


Docinho de São Pedro

Ingredientes
500 gramas de batata-doce
1 lata de leite condensado
1 xícara de chocolate em pó
2 colheres de manteiga
açúcar cristal
cravo-da-índia

Modo de fazer
1. Cozinhe a batata-doce com casca até que fique macia. Isso demora um pouco, então leia um livro enquanto isso, ou vá alimentar o cachorro, não esquecendo de lavar as mãos quando voltar à cozinha.

2. Descasque a batata e a amasse com garfo. Batata-doce é uma moleza de descascar... é só puxar a pele, praticamente.

3. Junte o leite condensado, o chocolate e a manteiga. Cozinhe em fogo brando, mexendo sempre, até que a massa se solte do fundo da panela, é que nem brigadeiro.

4. Despeje em um prato untado com manteiga e deixe esfriar. Volte a ler um livro, eu estou lendo "Humano, demasiado Humano", do Nietzsche. Recomendo.

5. Modele os docinhos (em forma de bolinha), passe-os pelo açúcar cristal e coloque-os na forminhas de papel (a que combina mais é a que tem cor amarela).

6. Espete um cravo-da-índia em cada um.


Rezemos agora pra uma boa-receita de quentão!
(é, eu consigo pensar em algo que não seja o sofrimento humano)

segunda-feira, 25 de junho de 2007

Durante o banho...


- Mamãe, por que tem que lavar a boca?
- Porque ela fica suja, aí tem que limpar.
- Mamãe, eu posso falar ‘puxa vida’?
- Pode...
- Não pode falar ‘calálio’ não?
- Não...
- Também não pode falar ‘dóga’, não pode falar ‘puta-qui-paiu’, não pode falar, né mãe?
- Não, não pode...
- E ‘nossa sinhola’ pode?
- Esse pode...
- Ai meu ‘deuso’!
- Quê foi??
- Meu nariz ta coçando... Mãe, porque a gente tem nariz?
- Pra quê você usa seu nariz?
- Pra tirar cáca...


** Diálogo entre Amanda e sua filha Luana de quatro anos, que apesar da pouca idade já sabe das coisas básicas da vida.

Olá galera!


Mais um dia de texto meu no Que legal Zine e como eu estou mega atarefada, com 3 trabalhos pra fazer vim aqui só pra dizer "oi oi" e fazer desse post algo útil para mim.

Então, eu comprei um All Star LINDO de oncinha, comprei por impulso!!!!! Só porque ele é lindo!!! E esqueci de um pequeno, muito pequenino detalhe...
Ele não cabe no meu pé.

Eu calço 37, mas o tênis é 36. Quando calcei na loja achei o all star tão lindo que nem liguei pro fato de que apertava um pouco meu dedinho... Mas quando resolvi estreiar, Ahhhh esse dedinho quase foi pro espaço!!!!!!!!

Então, venho aqui tentar vender meu all star. Quem sabe não tem alguém que tem a sorte de calçar 36, e se apaixone pelo meu tênis.

Ele está em perfeitas condições, só usei uma vez.
Tamanho 36
R$69,90 + frete pra quem mora fora do Rio.

domingo, 24 de junho de 2007

STELLA



Stella tem olhos vivos, destes que vêem o mundo.
Os meus são apenas orelhas, que escutam Stella.

Os dedos delgados por hora gesticulam, como se as dez pontas prolongadas do corpo contassem a mesma história, e contam.
Neles ainda se percebe o brilho de gordura deixada na ponta pelo frango-a-passarinho, e dos alhos torrados catados com real destreza pelas unhas coloridas.
Enquanto que, na boca, Marx escreve o capital.

A boca colorida e brilhosa se abre e fecha, tem um ritmo conexo, musical, que lembra o carnaval; o pecado; a maçã, e por fim a serpente, voltando ao pecado.
E assim vai...

Enquanto o chope esquenta, aprecio o concerto da boca de Stella, o balé de seus dedos, e, claro, Marx no meio de tudo isso.

Stella fuma.
Stella faz Marx parecer tão simples!
.

A ciência e os filmes de Hollywood



Eu não sou boa em física e nem em química (detalhe: se não fosse a falta de um estágio hoje eu seria uma técnica em laboratório industrial. Vocês escaparam de uma boa!) mas com o pouco de conhecimento que possuo me divirto discutindo essas matérias nos filmes de Hollywood com os meus irmãos que já estudaram de um tudo em mecânica, eletrônica e por aí vai e que agora estão cursando engenharia. Dos filmes que já discutimos o que mais deu pano pra manga até hoje foi a animação "A viagem de Chihiro" de Hayao Miyazaki. O assunto em questão era o trem que passava por dentro da água, isto é, seus trilhos eram dentro da água, só vagão ficava fora da água. Quando eu cheguei nessa parte do filme achei esse trem muito lindo (sempre gostei de trens) e comentei com meu irmão mais velho que seria legal andar em um trem que passasse por dentro da água. Ele rebateu o meu comentário dizendo que era impossível ter um trem assim por causa da corrosão e vida útil do material utilizado, da salinidade e resistência da água e por aí foi. Mas, eu disse para ele que aquilo ali não tinha cara de mar e sim de um lago e que então a água seria doce e sobre os outros aspectos disse que poderia ser utilizada uma liga metálica resistente ao atrito e a corrosão. Cogitando a possibilidade, ele se empolgou e começou a enumerar os tipos de metais que poderiam ser utilizados em uma liga que fosse praticável para esse tipo de uso (trilhos submersos em água doce que sustentassem um vagão de trem) e chegou a conclusão que poderia ser feito sim mas que de qualquer maneira eu não andaria em um trem desse porque seria caro pra caralho e que eu não teria dinheiro para pagar a passagem...

Nem preciso falar da saga ‘Star Wars’, né? Explosão no espaço? Acho improvável que mesmo ‘há muito tempo, numa galáxia muito, muito distante’ existisse oxigênio suficiente* no espaço para que alguma coisa entrasse em combustão. Por isso que quase levanto da cadeira e grito: até que enfim alguém se tocou!, quando estava assistindo o trailler do filme ‘O Quarteto Fantástico e o Surfista prateado’ e aparece a cena que o Surfista Prateado leva o Tocha Humana pro espaço e esse volta ao normal e acaba despencando lá de cima. Putz! É claro! Como ele vai ficar em chamas no espaço se lá não tem oxigênio pra isso!?

Mesmo com as explosões espaciais eu ADORO a saga Star Wars. E também adoro filme catástrofe! É 60% de mentira mas tudo muito legal Armageddon, Independence Day, Twister, O inferno de dante, O dia depois de amanhã, Marte Ataca!, Guerra dos Mundos, Volcano – A fúria, Impacto profundo, Enchete - Quem salvará nossos filhos... brincadeira, tirando o último da lista os demais são fabulosos: muitas explosões, gritaria, prédio caindo, Nova Iorque debaixo d’água, gente correndo desesperada, gente morrendo depois do desespero, muito barulho, muitos efeitos especiais e uma porrada de despautérios científicos! Meus irmãos e eu nos divertimos apontando os absurdos com relação a física e a química já meus pais começam a assistir esse tipo de filme dizendo que é tudo tudo mentira mas vão até o fim assistindo e nunca perdem uma reprise de filme catástrofe.

Diversão para toda a família.

*Digo suficiente por que pode até existir o elemento oxigênio no espaço mas assim: um átomo ali outro aqui. Pouca coisa. Cadê um nerd para me desmentir???