sábado, 16 de junho de 2007

Arrumando o computador!



Meu computador é cíclico. A cada três meses – exatamente – ele se autodestrói. Simplesmente não liga mais. A famosa tela azul. Mas eu não me abatia com essas coisas: via isso como uma fase de renovação cíclica, algo como começar tudo do zero. Fotos, resenhas, trabalhos... tudo ia pro espaço! Não, nada de backups. Backup é pra fracos. O esquema é começar do zero!
Então, no mês passado chegou novamente uma dessas épocas de renovação. Eu, como todo universitário duro, tive então uma brilhante idéia: Bor gue dão dar uba durbinada do beu bicro? (estava gripado... nossa, estava muito mal e podre). Fui então atrás de uma loja dessas de informática e serviços perto de casa. Achei na Internet. Procurei muito, vi duas lojas.
Liguei pra lá. Estava então acertado colocar outro HD no computador, além de aumentar a memória (não sei qual), preservando os meus arquivos antigos. Já que ia pagar, queria então as minhas coisas de volta. Mudaria aquela história cíclica de três meses. Agora, qualquer pau que desse no computador, pelos próximos 12 anos, seria culpa dessa loja que arrumou porcamente meu computador! Mataria dois problemas com uma cajadada só. E três cheques! Sim, universitário tem cheque de graça!
O serviço foi feito. O computador voltou, turbinado, e com dois HDs. Um com o sistema operacional, que eu descobri ser o novo, e o outro, onde estava a minha vida, vazio.
...
Eles tinham formatado o meu HD.
...
Mas em compensação meu computador veio com o Show do Milhão instalado, junto com um programinha spam que faz pular na tela, de hora em hora, trechos da bíblia.
...
Tenho certeza que isso vai ser bom pra mim. Estou certo disso. Pode perguntar.

sexta-feira, 15 de junho de 2007

PORQUE VOCÊ DEVE AMAR NEW YORK DOLLS.



When say I'm in love, you best believe I'm in love, LUV". Com essa frase, o vocalista começa "Looking for a Kiss", a música mais conhecida das bonecas de Nova York: os New York Dolls. "Quando eu digo que eu estou apaixonado, é melhor você acreditar que eu estou apaixonado , amor". E quando eu digo que você deve se apaixonar por eles, você deve se apaixonar SIM.

Levando em conta o nível cultural e musical do pessoal leitor desse Zine, eu não duvido que a maioria aqui já tenha ouvido a música dos moçoilos. Mas aprofundar-se, saber de tudo desses caras, acho que não é todo mundo aqui que fez isso. Às vezes por falta de tempo, de vontade, ou por preconceito mesmo. Tem gente que acha uma coisa travesti demais pra ser rock'n'roll. Mas a questão é: New York Dolls é delícia pra meninos e meninas. Eu explico o porquê.

PARA MENINAS
Em primeiro lugar: saquem a roupitcha dos meninos. Isso é GLAMOUR, do mais puro e verdadeiro. E pelo que eu saiba, toda mulher desse mundo de meu Deus, mesmo lésbica, ama um glamour, ainda mais se for decadente e depravado como o deles. Ama um sapato, uma calça diferente, um cabelo ousado então, nem se fala.

Agora, quando tudo isso está vestindo homens de corpinho jeitoso e rostinho safado, aí a casa cai. A mulherada pira mesmo, tal como piravam loucamente no Max's Kansas City dos anos 70 e deixavam a homarada abobalhada pensando "pô, por que elas se interessam por essas bichas?". Razões:

1. Eles não são bichas. Bicha que é bicha fica com namorada do Alice Cooper ? (Johnny Thunders fez isso.) Bicha fica com namorada do Steven Tyler? (David Johansen tem o mérito). Bicha que é bicha se veste de mulher pra tocar rock cru e selvagem na frente de um monte de grandalhões de jaqueta de couro à la Johnny Ramone? NÃÃÃO, com certeza não.

2. Como diz minha professora de Sexualidade Humana, o que as mulheres mais procuram no final das contas é uma "mulher" com pênis. Não estou falando de transexuais. Elas querem o homem, mas ele tem de ter toda a sensibilidade, a delicadeza e a intuição de uma mulher. E também por que não o glamour, o fashionismo feminino? Mulher ama um homem estiloso.

Ok, ok, pros meninos não pensarem que somos umas levianas que só gostam de bandas porque os caras são bonitinhos (se bem que eu acho que 90% do sucesso dos Strokes se deve à tietagem feminina) , eu também tenho de dizer: a música é ótima, fala de amor, de desencontros, de decepções e de mulheres e homens. Viva!

PARA MENINOS
Antes de mais nada: qualquer hard rocker que se preze tem de ser fã de New York Dolls. Porque antes de Velvet Revolver, Poison, Aerosmith, Kiss, Guns'n'Roses e qualquer outra banda que use muitas peças de oncinha , EXISTIRAM OS NEW YORK DOLLS. Eles foram os pioneiros. Eles foram os primeiros a tocar uma guitarra furiosamente, vestidos com plataforma e calça de cetim lilás. David Johansen foi o primeiro a berrar como um animal vestindo um boá cor de rosa. O primeiro! Aí veio o Steven Tyler, o Paul Stanley e todo o resto. E isso vale também pra música. Assim como o Iggy é o pré-punk, eles foram o pré-hard rock. Vide as versões do Guns pras músicas dos Dolls e toda a idolatria que o Slash tem por eles.

Em segundo lugar: eles são HOMENS. Como já expliquei acima, tinha de ser muito homem pra ser do jeito que eles eram nos EUA dos anos 70. A sociedade era extremamente conservadora e não admitia homens vestidos de mulher. E eles tinham coragem o suficiente de tocarem até em frente daqueles Hell's Angels amedrontadores-e-esfaqueadores-de-fãs-dos-Stones. É, eles tinham o poder. Se tivessem de bater em alguém com o salto da plataforma roxa, eles batiam. Meninos, inspirem-se neles pra enlouquecer as raparigas. Não estou recomendando ninguém aqui a usar jaqueta de paetês e calça justa dourada, mas usem o seu lado mais ousado pra conquistar uns corações por aí. Façam a diferença, entendem?

Em terceiro e último: o que são aqueles riffs de guitarra alucinantes do Johnny Thunders? O que é aquela bateria furiosa do Billy Murcia ou do Jerry Nolan? A música é TUDO!

E PRA TERMINAR
Qualquer banda que tem um vocalista que é uma mistura de Mick Jagger e Simone Signoret e que consegue se manter original e na ativa até hoje merece nosso respeito. Ponto final.

quinta-feira, 14 de junho de 2007

Lista dos TOP 5 (atrasadinhos)

Ainda é quinta-feira.
Então ainda é dia de TOP 5!


Por Matheus:
Filmes e músicas para passar o Dia dos Namorados sozinho:
* O Diário de Bridget Jones
Ver que até mesmo a atrapalhada e roliça Bridget se dá bem no final é algo divertido e confortante. No final do filme você pode ser pego com vontade de colocar aquela blusa de lã cafona que sua avó te deu, abrir uma garrafa de vinho e berrar ao som de “All by myself”.



* Manhattan
Woody Allen ilustra muito bem toda complexidade e fugacidade dos relacionamentos atuais nesse conto moderno. Afinal ter uma ex-esposa lésbica que está escrevendo um livro sobre o fracasso de seu relacionamento, namorar uma menina com idade para ser sua filha (Woody já mostrando a que veio desde então) e se apaixonar pela amante de seu melhor amigo dá muita dor de cabeça!



* Dançando no Escuro
Björk está praticamente cega, dá duro trabalhando numa fábrica para conseguir grana e pagar uma operação que seu filho precisa, é traída por seu amigo, tem toda uma cidade contra ela e você ainda aí reclamando de estar solteiro?? Não fode!



* A Marcha dos Pingüins
Assistir todo o trabalho que esses pingüins tem para acasalar, proteger seus ovos do frio polar, garantir alimentos para seus filhotes e escapar de focas terrosamente predadoras dá uma preguiça do caralho de formar um casal, procriar e garantir a continuidade da espécie.



* Kill Bill Vol 1 e 2
Que amor que nada, pegar sua Hattori Hanzo e sair mutilando qualquer dióta que aparecer pela sua frente é o que há!



As músicas:

* Franz Ferdinand - Do You Want To
Afinal estou sozinho por mero acaso do destino, e se por acaso eu ficar afim de você a sorte é sua! Yeah Yeah!

* Amy Winehouse – You know I’m no good
“Sabe o que é?? O problema não é você, é comigo.” Para todos que já escutaram ou disseram esta irritante frase, essa é a música. Para entender melhor a situação, ou não.

* Dead Kennedy’s / Nouvelle Vague – Too drunk to fuck
Para que ficar sofrendo de amor? Traga logo minha dose de Gin James!!! And make it double!!

* Kaiser Chiefs – Everyday I love you less and less
Ai como é confortante ouvir uma musica sobre um casal que não se tolera. O que num é uma união instável, não é mesmo minha gente?

* Fergie – Big girls don’t cry
Porque só de pensar que você podia estar namorando alguém que gostasse de ouvir essa porcaria alto e ainda falasse “Benhê, olha ta tocando nossa música no rádio”, faz se sentir bem pra caralho de estar solteiro!!

Por Régis:
Coisas pra se fazer sozinho em um pôr-do-Sol (de um dia
ensolarado):




A melhor hora do dia. A melhor cor do dia. Todos meio amarelados, as coisas avermelhadas, sombras compridas, transportes cheios, pessoas
apressadas. O pôr-do-sol é realmente um momento único, ao menos nos dias ensolarados
ou com algumas nuvens charmosas. Quando se está sozinho é mais fácil de notar o quão especial é esta hora do dia. Mal-acompanhado também serve, mas não é a mesma coisa.
É hora de se jogar, chorar, rir, se emocionar! Aproveite! E não é
sempre que escrevo coisas tão “auto-ajuda”, Não se acostume

* Se masturbar:
Ah, isso é sempre bom, não importa a ocasião; momento;
circunstância. Só escolha um lugar deserto, ou faça no seu quarto. Se for exibicionista, faça em um terminal de ônibus: Um dos lugares mais movimentados nessas horas. Mas tem que ser durante o crepúsculo, garanto que vai ser inesquecível!




* Observar um cometa:
Sim, os cometas só são visíveis no pôr-do-sol ou no amanhecer (mas como duvido que alguém que lê isso aqui acorde antes das dez da manhã, só no pôr-do-sol). São momentos únicos na vida de qualquer um, ver aquela estrela com aquele rabão enorme. Ou momentos de decepção, como no começo do ano, que passei vários pores-dos-sóis (atenção, revisores, é um neologismo composto, não revisem essa palavra!) a observar um cometa que não apareceu pra mim. Enfim, foi inesquecivelmente deprimente.



* Observar tudo escurecer:
Reparem como em 20 minutos o que era claro fica escuro. Parece mágica.



* Ver Vênus:
É muito fácil. Se aparecer alguma estrela imediatamente após o ocaso, ainda quando está claro, é o planeta Vênus!!! É simplesmente maravilhoso observar esse planeta. Me dá uma sensação de paz, alegria, felicidade, contrastante com os 400°C que faz lá, em meio a oceanos de lava e um efeito estufa superdesenvolvido; praticamente um inferno na terra. Ops, em Vênus.



* Olhar para o Sol:
Depois você vai ficar cego, é fato, mas vai valer a pena. Afinal é o Astro-Rei! E ele está indo embora, deixando pra gente aquelas nuvens avermelhadas, aquela iluminação noturna, a Lua, Vênus, Júpiter. Acompanhe todo o desaparecimento dele, milímetro por milímetro!
Imagine que ele sumirá, nunca mais voltará, assim como a sua visão.
Sinta a cegueira temporária, seu olho arder. Talvez a sua visão volte, mas aquele
pôr-do-sol não. Já foi. Outro, só amanhã, se o céu estiver limpo na hora. E pode ser que não seja tão fantástico como foi o de hoje.


Lista dos TOP 5

Quinta-feira é dia de circo? NÃO!
É dia de TOP 5!

Por Morgs:
Coisas cretinas que eu gosto e me deixam feliz:
* Recortar revistas;
* Sundae de morango do McDonald's;
* Colecionar adesivos;
* Assitir pela milésima vez ao filme 'Apertem os cintos o piloto sumiu' em VHS;
* Mentir descaradamente para as pessoas inventando histórias absurdas.

Por Samya:
Coisas muito, mas muito úteis para mim:
em ordem crescente.
* Calça jeans;
* Colchão;
* Internet;
* Dinheiro;
* Voz.

Por Amanda:
Músicas legais pra se ouvir numa quinta-feira:
* The house of the Rinsing Sun – The Animals +
* Candle Lights – Betty by alone +
* I Will Survive – Cake +
* Hey, Johny Park! – Foo Fighters +
* Stuck in the Metal with you – Eagles of Death Metal +

Por Lara:
Cenas de filmes que vêm na minha cabeça no momento:
A lista não está em ordem de importância, mas sim em ordem que chegou à minha cabeça.
* Cena final do filme Plata Quemada... Com toda aquela "plata quemada" voando e os dois personagens principais abraçados no chão do apartamento (foi malz aí quem nunca viu o filme, mas essa cena é linda, e eu revi o filme ontem no telecine cult).
* Amelie Poulain criança jogando seu peixinho do rio.
* Gael Garcia, Diego Luna e Maribel Verdú nadando em praias paradisíacas em "E sua mãe também".
* Pollock andando de bicicleta em cima de sua tela no filme homônimo.
* Todo mundo cantando "Tiny dancer" dentro do ônibus em "Quase Famosos".

Por Felipe:
CD's possíveis de ouvir sem pular nenhuma música:
* Rage Against the Machine - Rage Against the Machine
* Individual Thought Patterns - Death
* Tordenkrig - Frostmoon
* Live at Bubba's - Art Blackey and the Jazz Messengers
* Enthrone Darkness Triumphant - Dimmu Borgir

Por Micó:
Formas de terminar um namoro:
* Pedir um tempo
* Dizer que terminou
* Implorar para que ele(a) não terminar com você
* Tentar ser legal pra ele(a) te querer de volta
* Ligar emputecida(o) para ver se ele se arrepende

Ou, maneiras de passar o dia dos namorados sozinho:
* Passar como qualquer outro dia
* Ir ao cinema com amigos
* Sair para paquerar
* Comprar pizza e chocolate e comer compulsivamente sozinho em casa
* Tentar, pateticamente, reatar um namoro

Estou tendo uma semana ótima.


Por Natalia:
Jeitos de cumprimentar:
* Olá!
* Alô!
* Oba!
* Oi!
* Ei!

Por Rafael:
Coisas que eu odeio:
* Manhã
* Trabalho
* Ter o pau subdesenvolvido
* Segunda feira
* Ser pobre

Por Akaa:
Seriados Médicos:
Como uma viciada em televisão, raramente vai acontecer de eu não ter assistido algum programa na televisão paga, quando me delegaram a tarefa de fazer um TOP 5 a primeira idéia que veio na minha mente foi a minha linda grade de programas televisivos.
* Grey’s Anatomy:
Uma das poucas séries onde o foco não é baseado somente no personagem principal, nesse caso a Meredith Grey, os seus outros amigos internos são tão importantes quanto ela. Além de não ser um seriado monótono (algumas séries simplesmente deviam parar de serem produzidas, fica tudo repetitivo) tem roteiristas maravilhosos que conseguem extrair o sentimento desejado do telespectador. Além de ter o McDreamy e o McSteamy.

* House:
Humor negro. Não tem nada que me atraia mais que essa qualidade num seriado, o Hugh Laurie com sua experiência britânica executa com perfeição o seu personagem americano mau comido. Mas os seus internos são deixados de lado, o que é um revés, já que todo mundo cansa de ficar só vendo a cara do Dr. House.

* Scrubs:
Quase ninguém consegue aturar mais Zach Braff, o indie americano, mas eu gosto de comédia besta e fácil, além do mais o Dr. Turk ser mais competente na comédia do que seu amiguinho.


Aqueles 2 seriados que deviam ir pro lixo:
* E.R.:
Era ótimo no começo, para a época estava nos melhores shows com toda a realidade médica, dramas interiores e ótimos atores (Oi! George Clooney!), só que depois de 13 anos sendo apresentado, a falta de histórias e de atores fica chata né?
Enjoei, desculpa.


* Dr. 90210:
Dr. Robert tá chato, com luzes e mais tedioso. Tem que falar mais?

quarta-feira, 13 de junho de 2007

Sexo, Gastronomia e Música em Quantidade


Reparou? Pois é, quantidade. É o que a gente mais vê.
Tudo está desordenado, e o quantitativo ficou melhor que o qualitativo.

O relacionamento perfeito, agora segue o seguinte cronograma: Balada; Embriagar-se; Pegar alguém (embriagado de preferência), e Trepar. Então recomeça o ciclo: Quanto mais, melhor.

Jantar em família com comidinha da mamãe? Como, se todo mundo anda apressado, com horários loucos e diferentes, às vezes tendo somente uma hora de almoço, a qual deve usar para comer; ir ao banco; e ainda estudar para uma prova? Quem acaba resolvendo este problema é o fast-food, onde quanto mais gordura e aditivos alimentares, melhor.

‘Pseudoamericanos’, com coração de periferia e contas bancárias de magnatas, se cobrem de diamantes e casacos de pele para comporem canções cujas letras não passam de gemidos de caráter sexual; E cujas coreografias nada mais são do que “meter de cueca”; Gravam clipes e os vendem visando comprarem mais diamantes, mais peles e mais putas, para gravarem mais clipes: Quanto mais, melhor.

Para arrematar, os ‘pseudobrasileiros’ vão à ‘buatchy’; dançam Beyoncé; trepam com pessoas de quem nem sequer lembram o nome, e depois, já que sexo dá muita fome, vão comer um Cheddar McMelt com uma Coca-Cola ‘Zero’, para não engordarem, não ficarem feios e poderem ter mais chances de repetirem o ciclo: Quanto mais, melhor.

Percebem como todos se juntaram no final? Da mesma maneira que com a qualidade, pode-se relacionar sexo, gastronomia e música em quantidade.

Ainda falando sobre minha família, e o quão loucos somos.


Ontem eu escrevi sobre a preguiça de pensar do meu pai, e sobre o meu irmão e seu consumo de gardenal na infância. Hoje eu vou falar sobre minha mãe e sua única filha.

Época de páscoa, tinha acabado de acordar; o telefone toca, eu atendo, e é uma prima minha:

Prima ' - Anota o telefone da Chocolândia* para sua mãe.'
Eu ' - Meeuuu!!! Chocolândia!!!! Que louco!!!!! A maravilhosa terra do chocolate!!!! Você já foi lá? Deram muitos chocolates pra você? Na entrada tem barras de chocolate sorrindo e acenando para todos???'
Prima ' - ...!?'
Eu ' - Pode falar que eu estou anotando...'


Sim, eu sou uma retardada imprestável no período da manhã.

Chocolândia - Um estabelecimento em São Paulo que vende chocolates, doces e tudo quanto e coisa para embrulhar e decorar esses baratos.

Um sonho medonho

Eu sonhei, um dia, que estava assistindo a uma peça com alguns amigos, e na platéia estava a galera do Casseta e Planeta e mais alguns famosos. A personagem principal da peça era interpretada pelo Maluf!!!! Um dos caras do Casseta se levantou, e começou a bater boca com o Maluf, que estava no palco. Ele então desceu do palco para tomar satisfações, e mais pessoas da platéia se manifestaram, inclusive eu. Depois de toda discussão, quando estão todos saindo do teatro, começa outra confusão na porta do mesmo. Todo mundo correndo, e a polícia a cavalo atirando e jogando bombas de efeito moral. Na frente deste teatro tinha uma praça bem grande. Foi uma loucura porque todo mundo corria para todos os lados da praça, e um cara passou correndo por mim e disse: 'É a ditadura! Se eles pegarem a gente, fodeu!' E eu corria, mas chegou uma hora que as minhas pernas não obedeciam mais... Ah, foi um sufoco! Que sonho de merda...

About my crazy mom

Um dia, mamãe e eu voltando a pé do cinema, estávamos passando por uma avenida, quando avistamos um radar.

Ela:

'- Olha! Um radar móvel! Vamos derrubar ele?'

Eu, incrédula:

'- Como???'

Depois que eu mostrei o meu espanto ela falou que só estava querendo brincar comigo... Louca, só pode.

E já faz um tempo, ela estava sentada na mesa da cozinha, e eu estava vasculhando a geladeira a procura de algo para comer.

A TV da cozinha estava ligada na MTV, e estava passando um clipe da Madonna, e no ritmo da música que estava tocando eu coloquei uma outra letra em cima, sobre o fato de estar morrendo de fome, com a cabeça dentro da geladeira e procurando algo gostoso para comer, sem achar nada. E minha mãe:

'- Nossa, então é essa a tradução da música que está tocando?'

Eu caí na gargalhada! Sério, eu chorei de tanto rir. Depois de me recompor olhei para cara dela, que estava séria olhando pra mim:

'- Eu sabia que ia te fazer sorrir com isso.'

É... minha mãe é fofa.

terça-feira, 12 de junho de 2007

Existe quem não entenda nadinha de moda...


... e ainda assim consiga ser feliz com o guarda roupas? SIM.

Sempre gostei muito das aparências. Confesso ser muito fútil, e incrívelmente preconceituosa com pessoas que não sabem combinar a meia com o sapato. Não tenho nenhuma inclinaçãozinha para a moda, nunca tive muito interesse. Costumo seguir o mesmo estilo sempre (neste texto eu conto como descobri isso!), adaptando um pouquinho, para nunca ficar cafona, é claro.

Recebo este tipo de elogio de amigas que entendem um pouquinho mais deste mundo lindo da moda do que eu: “Tu tens estilo próprio!” ou “Tu és firme e decidida no que diz respeito a roupas!” – Sempre amei! Fico me achando uma pessoa linda...RÁ! Até o dia em que ouvi algo tipo: “Gosto do jeito que tu te vestes porque tu nunca segues uma única linha, e ao mesmo tempo andas numa única estrada”. AÍ EU FIQUEI CONFUSA, AMIGA! Depois de alguma explicação eu “meio que entendi”.

Desde bem pequenininha, segundo minha mãe, eu sou meio perua. Claro que toda criança tem uma fase em que adora vestir roupas da mãe, usar os batons, - até mesmo os meninos! – perfumes e acessórios... Mas ela diz que eu sempre fui assim, sempre! Pois bem, cresci e continuo adorando o estilo da minha mãe. Ela tem muito bom gosto, consegue ser clássica e moderna no mesmo dia, mas sempre dentro de um padrão de elegância. E continuo, até hoje, pegando as roupas dela emprestadas. Mas os sapatos... Ah, os sapatos! Minha mãe tem sapatos lindos, lindos demais...

Continuando (já estava babando pelos sapatos da minha mãe)... Eu continuo sendo a mesma pessoa, desde sempre, mas consigo manter equilibrados dois ou três “sub-estilos” dentro de um só. Parei pra pensar, e é a mais pura verdade: Eu simplesmente NÃO CONSIGO adotar modismos. Não dá! Me dói! Posso usar uns elementos “tendência” dentro do meu próprio estilo, mas não passa de um toquezinho de coisas diferentes aqui e ali, de vez em quando.

Sabe, ao contrário do que vocês devem estar pensando, eu não me sinto insegura quanto ao guarda roupas. Parece mentira, mas poucas vezes senti algum tipo de ‘medo de ser cafona e não perceber’. Acho que é porque mesmo que eu saiba que muuuitas pessoas devem me olhar e odiar minhas roupas, eu tenho consciência de que visto somente o que gosto, quando estou afim. Não tenho medo de ser extravagante demais. Aliás, eu sempre fui meio extravagante, salvo nos dias em que estou super bem humorada: aí uso tênis! (isso é um indicador de humor para os meus amigos.)

E gardenal serve pra que mesmo?


Eu estava na cozinha e o meu pai passou por mim, parou, pensou dois segundos e perguntou para a minha mãe, que estava na lavanderia, onde estava o abridor de latas. Ouvindo a pergunta eu fui lá na terceira gaveta do balcão da pia peguei o abridor de lata dei na mão dele e falei: '- Eu achei fácil porque eu tenho 3º grau completo'. Ele fingiu que não era com ele e saiu andando. É isso aí, agora eu vou dar essa resposta para todo mundo que se recusar a pensar um pouco... e também para eu fazer algum uso do meu 3º grau completo.

E hoje eu estava no meu quarto lendo o jornal quando o meu irmão mais novo bateu a porta. Fui ver o que ele queria e quando abri a porta ele me perguntou direto, com cara de 'estou passado':

- Você sabia que eu tomava gardenal quando criança?

Eu disse que não e ele:

- É a mãe me disse isso agora. Dá para acreditar?

Olhei bem pra cara dele e respondi que não era de se estranhar e ele saiu pelo corredor resmungando:

- Putz! Como ela fez uma coisa dessa!? Eu odiava ter que ir naquele lugar (clínica psiquiátrica) ficar perdendo meu tempo com aquela mulher (psicóloga) que me tratava como retardado...

Respondi que ele estava sendo maldoso, que graças a percepção de nossa mãe e esse tratamento (que era só ir lá, brincar a valer e se divertir com barro até onde eu me lembro) hoje ele é uma pessoa inteligente, criativa e sociável³ (argh! doeu ter que falar isso). Ele fingiu que não era com ele e seguiu resmungando. É, ele aprendeu isso com o meu pai.

segunda-feira, 11 de junho de 2007

I can’t get (no?) satisfaction.



Eu tenho cortinas novas.

E eu pulo, abraço, e aliso minhas cortinas novas dizendo “eu te amo, cortina”, eu fico parada as olhando na minha sala, com os olhos marejados de felicidade. É esta a realização da pessoa aqui em questão.
Isto pode significar nada pra vocês, que provavelmente moram com os pais. Mas perguntem pra suas mamães o que elas sentiram quando suas cortinas foram instaladas na suas respectivas salas.

Eu moro há mais de um ano aqui, nesta casa. Antigamente eu morava na da minha mãe, que foi embora do Brasil e deixou a sua casa toda decorada por ela mesma, pra eu e minha novíssima família morarmos. Suas panelas, seus jogos de lençol, suas tupperwares e suas cortinas. Tudo o que minha mãe juntou durante os quase 25 anos de casamento dela. Por mais que eu fosse a responsável por tudo aquilo, era a casa da minha mãe, eram os móveis da minha mãe, eram as cortinas da minha mãe.
Então meu marido arranja um emprego em outra cidade e temos que nos mudar.
Uma solução temporária para termos alguma privacidade foi colocarmos lençóis nas janelas. Mas seria algo para durar no máximo um mês. E passou um, dois, três, seis, doze.

E eu arrumei os móveis conforme o feng shui aconselha, distribuí tudo conforme a necessidade estética. Mas havia os lençóis, aqueles malditos lençóis nas janelas, que davam um aspecto totalmente cigano à minha sala.
Aquilo me deprimia. Eu não era cigana, eu era uma menina de 23 anos, com uma família pra cuidar. E aqueles lençóis feios e velhos, da moranguinho, presos com alfinetes, me impediam de seguir em frente.

E um belo dia, meu marido, tocado pela mão divina, entra no site das pernambucanas, e vê belíssimos e baratos modelos de cortinas. Então, tocados pela outra mão divina, corremos pra loja mais perto de nossas casas e, em menos de 10 minutos, saio da loja plena e cheia de sacolas.
Eu tiro fotos da instalação, vou ao lado de fora e quase choro de emoção, porque não vejo mais os desenhos da moranguinho. E ainda por cima, elas combinam com o sofá; o rack; a escrivaninha; a sapateira e até com meu mensageiro do vento.
Minha sala está completa, recheada, e sem aquele ar de que, a qualquer momento, Dara e Igor desceriam pelas escadas.

Eu tenho cortinas novas, e sou feliz.


O próximo passo é trocar o sofá. Eu não posso assistir Twin Peaks e Arquivo X num sofá rasgando. Isso me tira a vontade de viver.

Onde está a benevolência?



Um dia desses estava no MSN e um amigo me manda um link no mínimo curioso: http://www.conselhosdoceu.com/index.html. Cliquei e me deparei com um site que poderia ser um dos mais visitados na categoria “comédia” se realmente não fosse um site com supostos conselhos do céu. A parte de aconselhamentos está recheada de pérolas, e não pude deixar de imaginar perguntas que ficaram faltando e seus possíveis aconselhamentos:

1) Sou gay e amo meu namorado, mas a Bíblia só fala no verdadeiro amor entre homens e mulheres. Então eu deveria trocar de sexo para agradar Jesus?!?
Resposta:
Meu filho, a operação de troca de sexo não é algo que um cristão deva fazer, pois você estaria desdenhando uma parte de seu corpo que foi lhe dada pelo Senhor. Tão pouco é correto dois homens trocarem gestos de carinho além de tapinhas nas costas – manifestações como as que os jogadores da seleção de vôlei fazem ao comemorar um ponto são altamente pecaminosas. O ideal seria você e seu companheiro se comportarem como os casais gays das novelas da Globo. Estes sim são exemplos de conduta moral, não trocam carícias, são celibatários, não dão pinta e geralmente deixam tudo subentendido, muito mais comportados que seus colegas de elenco heterossexuais. Que pouca vergonha aquela Camila Pitanga! Melhor nem comentar...

2) Moro do lado de um baile funk e o som entra na maior altura aqui em casa, não consigo evitar de escutar, estou pecando por isso?!?
Resposta:
Sim, minha filha, você está pecando! Funk é um ritmo do Demo e todos que escutam esse som arderão no mármore do inferno. No entanto, desenvolvemos objetos para salvar a alma de cristãos desesperados como você, irmã. Temos um modelo de tapa-ouvido igual ao que o Papa Bento XVI para abafar o som desse povo escandaloso e pobre do Brasil. Agora se você deseja mais tranqüilidade, temos I Pods carregados com a leitura da Bíblia pelo Cid Moreira. Ambos estão à venda na Paróquia mais próxima de sua casa.

3) Pastor, sou feia, gorda, fanha, manca, uso óculos fundo de garrafa, cheiro mal, tenho uma pinta cabeluda no rosto, bigode e meu apelido é Godzila aqui no bairro. Sou uó! Jesus me odeia!
Resposta:
Não minha querida fiel, Jesus não te odeia, Ele te ama e te quer ao seu lado nos Reino dos Céus. Essa sua aparência repulsiva lhe foi dada de propósito, que deve ter tendências lascivas, a não sucumbir ao pecado da carne, já que ninguém vai querer te comer. Mas não se desespere, a Igreja te acolherá. Você pode trabalhar nas cabines de confessionário, ninguém mais será obrigado a olhar para sua cara. Além disso, você ouvirá as confissões mais íntimas e degradantes dos outros. É divertido. Acredite!
Se vocês se interessar aqui vão as penitências:
Pecadinho: 3 Pai Nosso, 2 Ave Maria e 1 Santo Anjo
Pecado: 1 terço inteiro, bolinha por bolinha!
Pecadão: Assistir ao filme do Padre Marcelo.

4) Pastor, Britney Spears realmente é o novo Anti-Cristo?
Resposta:
Não, ela é apenas uma mera aspirante. O verdadeiro Anti-Cristo é a Regina Duarte.

5) Meu filho formou uma banda de rock e está usando muitas drogas, pastor! O que eu faço? Já fiz até promessa pra Nossa Senhora Desatadora-Dos-Nós, mas nada funciona!
Resposta:
Não se preocupe, irmã, porque isto não passa de um período turbulento das coisas, você deve apenas ter fé e esperar o rumo natural das coisas. Essas bandas de drogados não duram muito tempo, depois de um grande fracasso, brigas internas ou algumas overdoses, elas têm a tendência a surtar e virar evangélicas. Apenas garanta que a banda do seu filho não faça sucesso, estimule seu gosto musical ruim; compre CDs do CPM 22, Detonautas e Fresno que Jesus fará o resto. Amém!



(o autor desse texto não tem o objetivo de denegrir a imagem da Igreja Católica. Ele fez primeira comunhão, crismou e era coroinha wannabe aos 10 anos de idade.)

domingo, 10 de junho de 2007

Vamos logo com isso que o mundo está acabando!



Um dia desses assisti ao documentário 'Uma verdade inconveniente' do ex-candidato à presidência do EUA, Al Gore. Gostei, achei muito interessante, com informações válidas, e também o achei bem apocalíptico. Bem apocalíptico mesmo. Sério, fiquei com medo. Nós vamos morrer.

Mesmo tomando as providências que o documentário sugere para que a desgraça não aconteça quarta-feira da semana que vem, acho que não vai ser a tempo não, minha gente, o estrago está feito! Até mesmo porque estas providências são para amenizar ou adiá-lo, e a tragédia vai acontecer de qualquer maneira.

Mesmo que queira acreditar que as mudanças drásticas que podem ocorrer no planeta ainda levarão, pelo menos, 60 anos para ocorrer, eu não consigo: Neste ano ocorreu, em São Paulo , um fato que me deixou com mais medo ainda: de um dia para o outro a temperatura oscilou cerca de 15ºC! Em um dia estava 28ºC e no outro 13ºC!

Isto me fez lembrar do filme 'O dia depois de amanhã', no qual os cientistas fizeram previsões para daqui a muitos anos sobre a possibilidade de as conseqüências do aquecimento global vierem à tona com toda a sua força; mas a tragédia começou a acontecer apenas duas semanas depois de eles terem apresentado o relatório sobre a pesquisa.

MEDO! E se acontecer isto, aqui, na vida real? Se nós reciclarmos o lixo, consumirmos menos energia, comprarmos produtos não-poluentes para garantirmos a nossa vida, quem sabe as chances diminuam?

Mas e se a natureza nos sacanear e começar a mostrar a que veio em outubro desse ano!? Nada contra sua desforra, ela está em seu direito, afinal a sacaneamos há anos, e só agora ficamos com remorso e cogitamos pedir desculpas.

Tarde demais! A magoamos, e foi direto no âmago, ou melhor, nas calotas polares. Mas eu também tenho o direito de ter medo... E pressa. É... Para com alguns aspectos da minha vida eu já descartei a possibilidade de ser paciente, afinal, convenhamos: existindo a possibilidade de o mundo acabar daqui a alguns meses eu vou ficar esperando, sendo paciente, pensando demais? Não mesmo!

- Oi, eu vim buscar as minha fotos.
- Ainda não estão prontas, volta em meia hora.
- Como assim meia hora? Amiga, em meia hora as águas da praia de Santos podem estar em nossos joelhos, e você quer que eu espere trinta minutos para ver se minhas fotos ficaram boas?!

- Vamos passear no zoológico?
- Ah, eu preciso ver se realmente posso... Não dá pra ser semana que vem?
- Oh! Claro que pode! Se você não se incomodar de chegar lá atravessando 20cm de neve só para ver os animais que já estarão extintos na ocasião, e somente constarão no zoológico como uma lembrança de um passado que jamais voltará... Tudo bem! Sábado às 14h, está bom pra você?

- Eu fico ou não fico com o fulano? Eu gosto tanto dele, mas não sei se é recíproco.
- Como? Com o mundo acabando e a possibilidade de presenciarmos a temperatura de 50ºC em um dia de sol, você está pensando se seu afeto é recíproco? Poupe-me, fique com ele de uma vez! No mais, se o caso não evoluir, pelo menos você se divertirá mais um pouco antes do fim iminente.

- Eu preciso economizar ao máximo neste ano, porque estou pensando em fazer um tour na Europa nas minhas férias no ano que vem.
- Você entra em férias em novembro, né? O que te garante que a Europa ainda existirá em novembro do ano que vem? Se eu fosse você, pegava a grana que já tem e ia passar as férias deste ano em Fernando de Noronha. Claro, se até novembro a ilha não tiver sido engolida devido ao aumento do nível do mar.


Apesar de tudo isso aí em cima... Não estou pessimista. É claro que quando paro para pensar nisso tudo fico com medo, como eu já disse, mas não pessimista. Porque também podemos pensar que esse é o ciclo normal do Planeta Terra, e que, com ou sem a nossa ajuda, iria acontecer de qualquer maneira.

Então devemos aceitar as vontades da natureza. Se houver algo a fazer para ficarmos mais tempo por aqui, ótimo. Se não, pelo menos teremos procurado a melhor maneira de viver nossas vidas plenamente. E confesse, tem sido legal enquanto está durando, não?

No dado momento me sinto em ritmo de fim de férias de verão. Sabe aquela sensação de quando só falta uma semana para voltar pra escola, e a gente se desespera para aproveitar ao máximo o clube, a praia, as companhias, a viagem? Então, é bem por aí.

A verdade é que o aquecimento global me deu uma bela/sinistra desculpa para ser mais prática, decidida, determinada e para largar as frescuras e partir pro ataque em busca de tudo que quero desta vida.

I'ts The End Of The World As We Know It (And I Feel Fine) - R.E.M.
Trilha sonora do texto.

prometo que o próximo texto será um recado de 5 linhas.

Charles Bronson e a formação do caráter



O filme é Justiça Selvagem que data de 1984. Onde você estava em 1984?

Bom, eu mal tinha acabado de chegar ao mundo e o Charles já andava por aí amarrando mangueira de incêndio no pescoço das pessoas e as jogando do 12º andar.

Como perdemos tempo nessa vida!

Charles é uma dessas figuras peculiares. Desde criança minha admiração por ele era imensa. Havia o duro de matar que nunca morria, I, II, III, e IV que passavam no Domingo Maior depois do Fantástico, e eu, moleque que era, assistia escondido com volume baixinho da TV para que Dona Maria Luisa não descobrisse e me comesse no esporro.

No entanto, o tempo passou, hoje eu tenho 22 anos e, acreditem, fazia o maior tempão que eu não via o Charles por aí.

Quando a saudade apertava no peito, eu me atracava com o Era Uma vez no Oeste, DVD que tenho em casa, no qual ele interpreta o Harmônica. Porém, esse enterro da saudade não tinha a o gostinho "vandárdigo" dos encontros casuais de outrora.

Hoje, nesse dia (que dia é hoje?), Charles e eu nos encontramos por acaso. Passava na TV o tal da Justiça Selvagem em que rola os lances da mangueira, varanda, pescoço, México, cocaína, bigode etc... E, meio que por um minuto, várias memórias infantis vieram à tona na minha cabeça vazia, como assistir filme escondido; querer ter bigode, brincar de assassinar os priminhos mais novos com tiros de 12, e coisas do tipo... foi bacana.

Nossa, Charles Bronson foi muito importante para a formação do meu caráter.

Musica da semana: Jane e Herondi- Não se vá!

Hobby da semana: Comprar absorvente para a menina loira.

Youtube da semana: Once upon a Time in the West - Theatrical Trailer


sou triste por nunca ter enforcado ninguém com uma mangueira e atirado um corpo do 12° andar, embora muitas pessoas mereçam o agrado.