Um dia desses estava no MSN e um amigo me manda um link no mínimo curioso: http://www.conselhosdoceu.com/index.html. Cliquei e me deparei com um site que poderia ser um dos mais visitados na categoria “comédia” se realmente não fosse um site com supostos conselhos do céu. A parte de aconselhamentos está recheada de pérolas, e não pude deixar de imaginar perguntas que ficaram faltando e seus possíveis aconselhamentos:
1) Sou gay e amo meu namorado, mas a Bíblia só fala no verdadeiro amor entre homens e mulheres. Então eu deveria trocar de sexo para agradar Jesus?!?
Resposta:
Meu filho, a operação de troca de sexo não é algo que um cristão deva fazer, pois você estaria desdenhando uma parte de seu corpo que foi lhe dada pelo Senhor. Tão pouco é correto dois homens trocarem gestos de carinho além de tapinhas nas costas – manifestações como as que os jogadores da seleção de vôlei fazem ao comemorar um ponto são altamente pecaminosas. O ideal seria você e seu companheiro se comportarem como os casais gays das novelas da Globo. Estes sim são exemplos de conduta moral, não trocam carícias, são celibatários, não dão pinta e geralmente deixam tudo subentendido, muito mais comportados que seus colegas de elenco heterossexuais. Que pouca vergonha aquela Camila Pitanga! Melhor nem comentar...
2) Moro do lado de um baile funk e o som entra na maior altura aqui em casa, não consigo evitar de escutar, estou pecando por isso?!?
Resposta:
Sim, minha filha, você está pecando! Funk é um ritmo do Demo e todos que escutam esse som arderão no mármore do inferno. No entanto, desenvolvemos objetos para salvar a alma de cristãos desesperados como você, irmã. Temos um modelo de tapa-ouvido igual ao que o Papa Bento XVI para abafar o som desse povo escandaloso e pobre do Brasil. Agora se você deseja mais tranqüilidade, temos I Pods carregados com a leitura da Bíblia pelo Cid Moreira. Ambos estão à venda na Paróquia mais próxima de sua casa.
3) Pastor, sou feia, gorda, fanha, manca, uso óculos fundo de garrafa, cheiro mal, tenho uma pinta cabeluda no rosto, bigode e meu apelido é Godzila aqui no bairro. Sou uó! Jesus me odeia!
Resposta:
Não minha querida fiel, Jesus não te odeia, Ele te ama e te quer ao seu lado nos Reino dos Céus. Essa sua aparência repulsiva lhe foi dada de propósito, que deve ter tendências lascivas, a não sucumbir ao pecado da carne, já que ninguém vai querer te comer. Mas não se desespere, a Igreja te acolherá. Você pode trabalhar nas cabines de confessionário, ninguém mais será obrigado a olhar para sua cara. Além disso, você ouvirá as confissões mais íntimas e degradantes dos outros. É divertido. Acredite!
Se vocês se interessar aqui vão as penitências:
Pecadinho: 3 Pai Nosso, 2 Ave Maria e 1 Santo Anjo
Pecado: 1 terço inteiro, bolinha por bolinha!
Pecadão: Assistir ao filme do Padre Marcelo.
4) Pastor, Britney Spears realmente é o novo Anti-Cristo?
Resposta:
Não, ela é apenas uma mera aspirante. O verdadeiro Anti-Cristo é a Regina Duarte.
5) Meu filho formou uma banda de rock e está usando muitas drogas, pastor! O que eu faço? Já fiz até promessa pra Nossa Senhora Desatadora-Dos-Nós, mas nada funciona!
Resposta:
Não se preocupe, irmã, porque isto não passa de um período turbulento das coisas, você deve apenas ter fé e esperar o rumo natural das coisas. Essas bandas de drogados não duram muito tempo, depois de um grande fracasso, brigas internas ou algumas overdoses, elas têm a tendência a surtar e virar evangélicas. Apenas garanta que a banda do seu filho não faça sucesso, estimule seu gosto musical ruim; compre CDs do CPM 22, Detonautas e Fresno que Jesus fará o resto. Amém!
(o autor desse texto não tem o objetivo de denegrir a imagem da Igreja Católica. Ele fez primeira comunhão, crismou e era coroinha wannabe aos 10 anos de idade.)
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